Какие-то приемы мы почерпнули из жизненного опыта, какие-то подслушали у психологов, а какие-то – у спецслужб. Все они будут полезны тем, кто хочет налаживать тесные контакты с коллегами и не только.
Ошибитесь
Если вы впервые говорите с человеком и понимаете, что он скован, или же ваш коллега постоянно пасует перед вами, намекните ему, что вы неидеальны. Сделайте ошибку в какой-то очевидной истине, названии фильма или книги, как бы случайно перепутайте термины. И дайте собеседнику вас поправить. Так человек почувствует себя гораздо увереннее.
Сделайте комплимент от третьего лица
Похвала, сказанная в лицо, часто звучит как лесть. Лучше делать комплимент от ваших общих знакомых или коллег. Что-то вроде «Руководитель мне сказал, что Вы лучше всех разбираетесь в этой программе…» или «Анель из соседнего отдела посоветовала обратиться к Вашему парикмахеру, ей очень нравится Ваша стрижка» и тому подобное. А кому же не по душе, когда его хвалят?
Поговорите с человеком о нем
Как бы вас не тянуло в процессе беседы произнести: «Это еще что! А вот у меня случай был…» Не делайте этого! Дайте собеседнику возможность говорить о нем самом. Не думайте, что только вам хочется рассказать о себе любимом, этого хочется всем. Так дайте человеку возможность это сделать. И обязательно проявите искренний интерес ко всему, о чем он рассказывает – его делам, планам, достижениям. «Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой» - считал Дейл Карнеги.
Дайте человеку сделать комплимент самому себе
Это, пожалуй, высший пилотаж в искусстве обаяния. Задавайте наводящие вопросы, старайтесь направить беседу в нужное русло, чтобы в какой-то момент собеседник произнес что-то вроде «Да, я лучший в этом деле, чего скрывать!»
Проявите сочувствие
Это тоже относится к технике построения беседы. Ни одна фраза вашего собеседник не должна повисать в пустоте. Поддакивайте, если он что-то утверждает. И обязательно сочувствуйте, если он на что-то жалуется. Например, на фразу «Какой же у меня сегодня был тяжелый день» реагируйте адекватно: «Как же я тебя понимаю! Ничего, скоро закончится проект, и станет немного попроще».
Повысьте ранг собеседника
Это получится сделать, если вы неплохо знаете того, с кем говорите. Как бы невзначай сравните его с его кумиром или авторитетом. Например, коллеге сказать, что он скоро может добиться успехов своего руководителя.
Называйте человека по имени
Нет ничего проще! И при том это подсознательно приятно любому человеку - ведь по имени к нему обращались с рождения, когда он был совсем маленьким, и с этим сочетанием звуков ассоциируется уйма положительных эмоций. Плюс так вы подчеркиваете значимость собеседника, что общаетесь именно с ним, а не с кем-то безликим.
На общение влияет называние в речи социального статуса. То есть, называйте человека своим другом, если хотите, чтобы он им стал.
Перейдите на шепот
Это работает на уровне подсознания. И оно говорит нам о том, что, если собеседник переходит с нами на шепот, он как-то по-особенному нам доверяет. Шепотом обычно общаются близкие, влюбленные, сообщают секреты. А тут вы…что-то шепнули на ушко коллеге. Главное, чтобы он не понял вас фривольно.
Не говорите «пожалуйста»
Вместо этого попытайтесь использовать благодарность в собственных целях. Вам сказали спасибо? Ответьте примерно так: «Уверен, что на моем месте Вы сделали бы то же самое». Это заставит человека задуматься и когда-нибудь и правда отплатить добром за добро.
Попросите о помощи
Оказывается, мы любим тех, кому помогаем. Потому что, когда мы кому-то помогаем, мы ощущаем собственную силу и значимость. Психологи называют это эффектом Бенджамина Франклина. Историки утверждают, что сам американский отец-основатель часто пользовался этим приемом, чтобы расположить к себе недругов.
Предложите то, от чего будет неудобно отказаться
Сегодня это известная уловка маркетологов – предложить, например, вложить доллар в спасение голодающих детей в Африке, а, как только человек внесет деньги, предложить ему еще что-то купить в пользу тех же голодающих детей. Те, кто уже внес доллар, вероятнее всего купят и ненужный им товар. Парадокс, но нам почему-то неудобно отказывать тем, кому мы уже однажды сказали «да». Так пользуйтесь этим!
